«Jeg bruker en formue på vedlikehold av hjemmet. Jeg innser at min andre mann egentlig bor i huset mitt gratis': Hva er en rettferdig måte å dele kostnader på?

Jeg investerte litt også. Jeg sparte gjennom 401(k) på jobb, og maks ut hvert år. Nå er jeg pensjonist på grunn av noen helseproblemer, jeg har en liten pensjon (omtrent $24,000 2.5 i året), en investeringskonto verdsatt til $2 millioner (hvorfra jeg trekker omtrent 400,000% i året til levekostnader), et hjem verdsatt til rundt $XNUMX og ingen gjeld.   

Jeg giftet meg på nytt for 6 år siden. Mannen min er en fantastisk mann med mange gode egenskaper, selv om han ikke har vært flink til å forvalte penger. Han ble skilt - kona forlot ham og de tre barna deres, og han oppdro dem alene. (De er alle voksne, i alderen 3 til 29.) Han er 35, nå pensjonert, var ingeniør og hadde en godt betalt jobb. 

Jeg erkjenner fullt ut at hans økonomiske stilling var forskjellig fra min - han mottok aldri barnebidrag fra eksen sin, og måtte faktisk betale hennes ektefellestøtte i 4 år, mens jeg hadde trygd og forsikring for å hjelpe min økonomi. Han sparte en del da han jobbet, men investerte i mange år ikke i 401(k). Han har en pensjon som er omtrent 2.5 ganger så stor som min, og han begynner å samle trygd neste måned. Han har også rundt 500,000 XNUMX dollar i pensjonssparing.

Da jeg giftet meg med mannen min, solgte han huset sitt, som ble verdsatt til $100,000 XNUMX mer enn mitt, men han hadde ingen egenkapital i det (på grunn av lån mot det for vedlikehold av hjemmet, biler og skolepenger). Han måtte ta penger for å stenge, og tilbakebetale banken for resten av lånet.

Jeg lånte ham de pengene og lånte ham 20,000 50,000 dollar til maling, muggsanering og reparasjon av gulv som måtte fullføres før han flyttet inn. Hans første og andre boliglån og levekostnader spiste opp hele inntekten hans, og han levde på kreditt. Han skyldte rundt 40,000 XNUMX dollar på kredittkort og XNUMX XNUMX dollar for sitt tredje barns collegekostnader (hun hadde også et lån).  

Etter at vi solgte huset hans og giftet oss, betalte han ned alt. Han betalte meg tilbake alt han hadde lånt, betalte ned på kredittkortene og betalte ned studielånet (som han til slutt betalte ned i år).  

Vi inngikk et ekteskapsavtale før vi giftet oss. Hjemmet mitt er i tillit for barna mine, og ekteskapet gir ham en livsinteresse i huset, hvis jeg skulle avdøde ham før. Vi deler levekostnader. I løpet av de første 4 årene av ekteskapet vårt inkluderte denne splittelsen penger til boliglånet (vi betalte rundt $550 i måneden hver). Avtalen sier at hvis jeg selger huset, vil jeg skylde ham $550 for hver måned han betalte halve boliglånet; det er rundt $25,000 XNUMX totalt. Jeg har det bra med alt det der. 

Vi deler fortsatt utgifter, men vi betaler ikke lenger $550 per måned ettersom boliglånet er nedbetalt. Vi har imidlertid gjort mange forbedringer på huset. Noen er forbedringer vi begge ønsket (f.eks. å erstatte det slitte, skjeve dekket med en ny uteplass i blåstein) og andre var nødvendigheter (f.eks. fjerning av huletaket på grunn av lekkasje og reparasjon av kanalene, bytte av tak og gulv). 

Jeg bruker en formue på vedlikehold av hjemmet. Jeg innser at min andre mann egentlig bor gratis i huset mitt. Han er veldig hendig og gjør mye småreparasjoner og vedlikehold selv, noe jeg setter stor pris på.

Eventuelle reparasjoner og forbedringer gagner meg mer enn de gjør ham, da jeg vil innse den økte verdien i hjemmet mitt når jeg selger det. Men jeg blir fortvilet over at jeg dekker så mange store utgifter og lurer på om det er en rettferdig måte for ham å betale noen av disse kostnadene på.  

Jeg innser også at nettoformuen min er større enn hans. Hva er rettferdig? Skal han betale husleie eller andre kostnader forbundet med vedlikeholdet? Eller bør jeg suge det opp og betale for alt som har med huset å gjøre og bare sette pris på vedlikeholdsarbeidet han gjør for meg? 

Hva er ditt råd for en rettferdig ordning?  

Takk så mye.

Andre kone i Virginia 

Kjære andre kone,

Før jeg svarer på spørsmålet ditt, vil jeg gratulere deg for at du har kommet så langt. Først som kone, enke og alenemor og igjen som andre kone, navigere og – for det meste – unngå de forræderske økonomiske fallgruvene som millioner av mennesker blir offer for hver dag. 

Du er også et fantastisk eksempel på å spille det lange spillet. Du investerte, betalte ned boliglånet ditt, la barna dine gjennom college og har et betydelig reiregg for å kompensere for din mer beskjedne pensjon. Du overlevde ikke bare, du trivdes. Du levde et godt og, ser det ut til, lykkelig liv. 

Denne spalten handler først og fremst om penger, hvis du tar tittelen bokstavelig, men hvis du ikke har ro i sjelen og tar en ny sjanse til å bli lykkelig med et nytt forhold – slik du gjorde med din andre mann – hva er det for noe, uansett? Penger alene vil ikke gjøre noen fornøyde.

Ikke bare ble du i svart, men du hjalp den andre mannen din med å komme seg ut av gjelden, du ga ham et stabilt hjemmeliv, og du beskyttet deg selv med en ganske smart ekteskapsavtale som også sjenerøst godtar å betale ham tilbake for bidrag han gjort til boliglånet ditt hvis du selger. Brava!

Fra det romantiske til det semantiske

Og nå vil jeg gjerne gå fra det romantiske til det semantiske. Beklager på forhånd. Du skriver at han føler seg ergerlig fordi mannen din ikke betaler for noen av oppussingene, som jeg forestiller meg utgjør tusenvis av dollar, men han vil dra nytte av dem hele livet.

Du sier at du er ergerlig pga du betaler for oppussingen - ikke fordi he har nektet å betale. Du er vesentlig og objektivt irritert på deg selv, i stedet for å skylde på mannen din. (Han kunne ha meldt seg frivillig til å betale halvparten. Med rette eller urett mener han at hans økonomiske forpliktelser overfor huset ditt er fullførte.)

Løsningen din er litt mindre enkel, så det vil hjelpe å være ærlig med ham. Fortell ham at du ikke forventet at oppussingen skulle koste så mye, og begynn med å spørre ham hva he mener ville være et rettferdig bidrag. Du kan oppdatere kjøpsavtalen for å godta å tilbakebetale kapitalforbedringer hvis du selger eller splitter.

Ta hensyn til at du tok fatt på disse renoveringene uten forståelse eller intensjon om at han også ville betale for dem. Kanskje det er rettferdig å betale 50 % av de siste essensielle renoveringene, men mindre enn 50 % for den dyrere terrassen i blåstein. 

En 11-timers overraskelse

Imidlertid kan han godt gå med på å betale 50 % av dem alle. Det er bare vanskeligere å be ham betale deg for 50 % med tilbakevirkende kraft, spesielt hvis du går flere år tilbake. Han har også fast inntekt, men ingen liker å bli overrasket med en regning på 11. time, og på et så sent tidspunkt etter den opprinnelige utgiften.

Av den grunn vil jeg også fraråde å be ham betale husleie. Det virker for mye som et teppetrekk og - mer enn det - en skjult måte å dekke utgiftene du ikke spurte ham om eller forventet at han skulle betale i første omgang. Dere er tross alt begge pensjonister nå.

Det trenger ikke være 50/50. Det er huset ditt. Dere har begge fordelen av å bo der hele livet, forutsatt at dere forblir gift, og at det til slutt vil gå til barna deres. Han investerer i hjemmet ditt som et sted å bo, men ikke som en ressurs han kan gi videre til sine egne barn. 

Du har navigert dine økonomiske og ekteskapelige forhandlinger med omtanke, åpenhet og respekt. Det er ingen grunn til at dette skal være annerledes. Det vil være lettere for ham å innfri hvis du ikke kommer til ham med et jernkledd, lite fleksibelt forslag som er et fait accompli.

Sjekk ut Moneyist private Facebook gruppe, hvor vi ser etter svar på livets peneste pengeproblemer. Leserne skriver inn til meg med alle slags dilemmaer. Legg ut spørsmålene dine, fortell meg hva du vil vite mer om, eller veie inn i de siste Moneyist-kolonnene.

Moneyisten angrer på at han ikke kan svare på spørsmål individuelt.

Ved å sende spørsmålene dine på e-post, godtar du å la dem publiseres anonymt på MarketWatch. Ved å sende inn historien din til Dow Jones & Company, utgiveren av MarketWatch, forstår og godtar du at vi kan bruke historien din, eller versjoner av den, i alle medier og plattformer, inkludert via tredjeparter.

Les mer:

«Jeg tror ikke servere skal tjene 50 dollar i timen. De får like mye betalt som sykepleiere!' Hvis en kelner tjener 15 USD i timen i California, trenger jeg virkelig å gi 20 % i tips?

'Jeg føler meg allerede skyldig': Onkelen min etterlater meg en stor arv, men ekskluderer søsknene mine. Bør jeg gi dem penger hvert år, eller opprette en fond?

"Alt er mulig med alle aksjer": Min fetter har $8 20 i kredittkortgjeld med 5 % APR. Hun har $XNUMXK i aksjer. Bør hun selge dem for å betale kredittkortet?